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我是胖彤情感说

请跟我一起看今天的故事吧[玫瑰]

我一直都不愿意提及我有个弟弟，但我又不得不承认我确实有个弟弟。

我出生在一个重男轻女极其严重的家庭。

据说当年我妈生下我并知道是个女孩以后，就想让我爸把我扔掉。

后来我爸把我抱在怀里看了看，也不知道是不是良心发现了，就跟我妈说，孩子怪可怜的，留着吧。

就这样，我留在了家里。

不过，留下来也并不是什么好事，从有记忆起，我的生活只有干不完的农活和挨不完的责骂。

到了该上学的年纪，我爸妈也不愿意送我去上学。

理由是家里没钱，但其实在村里我们家的生活也还行。

具体表现在我们家在我很小的时候就盖了新房然后买了电视。

而有很多家庭比我们家穷，没有新房也没有电视的家庭，人家也愿意送孩子去上学。

我妈经常说女孩子长大是要嫁人的，读书没有用。

不过最后他们实在受不了村里人背后的指指点点所以送我去上学了。

我十岁那年，我们家发生了一件大喜事，我妈怀孕了，而且据高人说一定是个男孩。

听说是男孩后，我爸和我妈特别重视二胎。

我妈就成了家里的重点保护对象，我爸也不让我妈下地干活了，也不让我在我妈跟前大声说话。

自从我妈怀孕以后我的家庭地位更低了。

不过，我妈怀孕期间，我也沾了不少弟弟的光，因为我爸经常会给我妈买一些好吃的营养品，我妈有时孕吐吃不下就会让我吃。

那十个月，我脸圆了不少。

但，好日子总是过得很快，感觉一转眼就到了我妈生孩子的日子。

那天下午放学后，我开开心心的回家，可发现家里门是紧锁着的。

问了邻居阿姨才知道，我妈去医院生孩子了。

那个年代的产检不像现在。

由于科技落后，所以生孩子的危险系数也要比现在大很多。

又因为我妈怀孕的时候吃的好，还不怎么运动，弟弟在我妈肚子里长的太大了，所以生的时候很困难。

后来，弟弟终于出生了，可我妈却因为难产而没了。

所以，从弟弟出生的那天起，我就没了亲妈。

虽然亲妈重男轻女，平日里对我也不怎么好，但在小孩的心里，有，总比没有要好啊。

所以，我真的讨厌弟弟，发自内心的讨厌，因为他是男孩，也因为他让我没了亲妈。

不过亲妈没了以后不到一年，爸爸就娶了后妈来照顾我和弟弟。

后妈比爸爸大五岁，因为不能生育，离过一次婚。

后来经人介绍认识了我爸，两人也算是门当户对，所以很快就结了婚。

后妈人很好，对我和弟弟视如己出，好到有的时候让我觉得她不是亲妈却胜似亲妈。

亲妈从来没有给过我的温暖，后妈都给我了。

比如，后妈去赶集会给我买新衣服和新头绳，而亲妈只会给我穿别人不要的旧衣服，给我剪男孩子的头发。

亲妈总说，头发短一点麻烦少一点。

所以我的童年里从来没有花头绳和小卡子。

所以很长一段时间我都自私的觉得，其实我爸续弦也挺好的。

因为难产的原因，弟弟从小就跟别的小孩不一样，他智力发育迟缓。

所以，后妈对弟弟也很好，比对我还要好，有的时候我会有一些嫉妒，觉得他们都是一样的重男轻女。

可后妈总是对我说不要跟弟弟争风吃醋，因为弟弟太可怜了，后妈还经常告诉我，手足应该情深，让我对弟弟好一点。

虽然后妈对我很好，虽然后妈跟我说过很多关于姐弟亲情的故事。

可那个时候的我还是记恨弟弟的，也或许不是记恨弟弟，只是讨厌他是个男孩子。

那个时候我不懂重男轻女是父母的错，或者说因为太缺爱了，所以才把所有的怨气都强加在了弟弟身上。

我总觉得我的悲惨人生是弟弟导致的。

直到长大后才慢慢明白，其实弟弟又懂什么呢，他又有什么错呢。

可小时候我却因为怨恨，做了很多伤害弟弟的事情。

记得妈妈刚没了那段时间，我成天哭，同学都跟在我后面笑话我，说我以后就是没妈的孩子了。

所以我经常趁着没人掐还在襁褓中的弟弟，可小孩子的身上很嫩，每次掐完都会被发现。

因此爸爸没少打我，后来我就在弟弟的奶粉里偷偷加一点土或者别的东西。

这个事一直持续到后妈来我家。

后妈是一个很细心的人，她接手弟弟以后，我就往弟弟的奶粉里加了一次土，她就发现了。

那是她唯一一次严厉的批评我，她说如果下次我再那样，她就告诉爸爸，让爸爸打我。

我知道，只要是关于弟弟的事情，爸爸总会非常上心的。

所以，我跟后妈保证我再也不会欺负弟弟了。

后妈看我是真诚的道歉，就帮我保守了秘密，我也确实没有再往弟弟的奶粉里加过土。

但是我依然很讨厌弟弟。

而且，我学会了趁着大人不在偷偷的拧打弟弟，不让他受伤。

但随着时间的流逝，我还是学会了和弟弟和平相处。

因为我发现他除了流着口水傻笑真的什么都不懂。

还有一个原因就是，有了后妈以后，我感受到了爱，所以心里的恨也逐渐少了。

所以，我学会了跟弟弟用井水不犯河水的态度生活在一个屋檐下。

后妈是一个很好的女人，因为她的存在，父亲对我的态度也好了很多。

那个时候我单纯的以为父亲对后妈也是有感情的。

因为后妈没来的时候，父亲对我动辄就是打骂。

说过最伤我心的话，大概就是边打我边说，为什么傻的不是我而是他儿子。

直到后妈到家里以后，她总是跟父亲说，静静是女孩子，以后是要嫁人的，现在不疼她，以后她去婆家也是受气包。

女孩子要多疼才行，才不会被骗。

所以后妈到家里以后，我再也没有挨过打，父亲也再没有用恶毒的言语骂过我。

所以我一直以为父亲是因为爱后妈所以才会听她的话。

也因此在我心里后妈真的对我很重要，比亲妈很重要，因为我觉得她改变了我们的家庭氛围。

后妈不仅心地善良，她菜做的也很好，我上高中以后就只能一周回一次家了。

每到周末最期待的就是回家吃她做的饭。

而她每次也会在我回家之前做好我喜欢吃的菜等我。

现在想想她在的那几年可能是我过得最幸福的时候。

是因为有她的爱，所以我心中的戾气少了很多。

我考上大学那年，原本父亲是不想让我去上的。

是后妈一直跟爸爸说不论男孩子还是女孩子都应该接受更好的教育，那样做父母的脸上也有光。

父亲是个爱面子的人，他可能被那句脸上有光打动了吧，后来，他就同意我去上大学了。

不过他的条件是要选择本省的，还有就是以后找工作不能离家太远。

就这样，为了上大学，我和父亲达成了某种协议。

但我知道，我能上大学主要还是要归功于后妈。

所以我对她的感激又多了一份。

我上大一那年寒假，用自己平时省下的生活费和勤工俭学挣的钱，给家里买了很多小县城买不到的东西，还给大家都买了新衣服，那是父亲第一次脸上带着笑的夸我。

我记得很清楚，父亲穿着我买的加绒保暖衣逢人就炫耀，恨不得直接说，你看这是我闺女从大城市给我买回来的。

那是我第一次觉得被父亲肯定原来是那么幸福的事情。

可能真的是从小缺少父爱吧，我真的特别希望父亲能从心里肯定和认可我。

所以他穿着我买的衣服出去炫耀，对我来说是莫大的安慰。

恍惚间我觉得我离幸福好近。

不过弟弟还是那个样子，他的智商一直停留三岁的样子。

说话也说不清楚，有情绪也不会表达，着急了就会摔东西。

那个时候虽然我还是不愿意向我的同学朋友们提起我有个弟弟，但我对弟弟有了同情和可怜。

我知道，他永远也不能像我一样走出那个小县城去看看外面的霓虹辉煌。

所以我不再疏远他，也不再把原本不应该加在他身上的怨恨强加给他。

那个时候我真的觉得我已经跟遇见后妈之前的自己和解了。

我以为我的人生就要变得不同了。

可借来的幸福终究是不长久的。

我大二那年，后妈带弟弟出去买东西，弟弟不小心走丢了。

那天，父亲发了很大的火，动手打了后妈。

我赶回去的时候，后妈已经走了。

邻居说后妈伤的很严重，她脸上，身上到处都是淤青。

邻居还说弟弟走丢那天，父亲对后妈说了很多绝情的话。

父亲说，如果当时不是为了照顾两个孩子，根本不会跟她一个不会下蛋的女人结婚。

我了解后妈的脾气，她是一个敢爱敢恨的人，其实我知道，那么多年，她对父亲是有爱的。

她不敢相信自己爱着的男人能说出那样的话。

所以她含着泪推了父亲一把，而那一推，更加激怒了找不到弟弟的父亲。

所以他拳脚并用的打倒了那个帮他抚养两个孩子长大的女人。

后妈虽然没有读过多少书，但听过不少的故事，她就像武侠小说里快意恩仇的女侠，她是敢爱敢恨的。

所以，她伤好以后走了，再无音讯。

父亲找回弟弟以后就开始发了疯一样的到处找后妈，可是怎么都找不到。

后妈的父母很早就没了，有一个弟弟但因为拆迁很早就搬了。

父亲跋山涉水找到了那个传说中的舅舅家，却连对方的门也没能进去。

父亲在人家门口守了三天没有见着后妈就自己回来了。

从那以后，我彻底没妈了。

我心里好不容易才建立起来的爱的围墙，瞬间坍塌了。

我恨父亲，也恨弟弟。

我想不通为什么因为弟弟，让我两次失去了妈妈。

后妈走后，父亲就不打算让我上学了，他想让我回家照顾弟弟。

可他忘了，我已经不是当年那个十几岁羽翼未丰的小女孩了，我长大了，有自己的思想了，也有能力能照顾自己了。

所以我坚持半工半读念完了大学。

而那几年我再也没有回过家，没有给父亲打过一个电话。

只是偶尔会寄回家一点东西，写一封信。

再次见到父亲，是大学毕业三年之后，父亲托亲戚带话，说自己时间不多了，希望我能照顾弟弟。

我回去后才知道，父亲得了胃癌，已是晚期，让亲戚通知我的时候他已经知道自己时日无多了。

那次回去，父亲交给我一张十万的存着和一个遗愿。

他拜托余生我能好好照顾弟弟。

看着父亲瘦弱的样子我不忍心拒绝他，只好点头答应。

父亲走后，我把弟弟带到了我工作的城市。

我用父亲给的钱给弟弟找了专业的机构，每周我会过去看一次。

每次去弟弟看见我都很开心，拉着我姐姐长姐姐短，他好像跟在家时没什么两样。

只是护工说，有的时候弟弟睡不好的时候会喊小妈妈和爸爸。

听了护士的话，再看看弟弟憨憨傻傻的样子，我有些难过。

其实他真的什么也不懂，甚至他都不知道爱他的爸爸已经永远的离开他了。

但有的时候又觉得，他那样或许也挺好的，在他的世界里，只要有吃的，有玩具，那就不会太苦。

这不就是我们常常说的好想回到小时候么。

弟弟嘴里的小妈妈就是后妈。

后妈一直都不让我和弟弟喊她妈妈，她说我们的妈妈好不容易生了我们，她不应该占了她的位置。

所以她一直让我们喊小妈妈。

说实话，我真的好想小妈妈啊。

但她走后，我就没了她的信息。

而我，临近三十了，也一直不敢谈恋爱，一来是因为父亲带来的心理阴影，二来，是怕结了婚就不能好好照顾弟弟了。

想来也是很好笑，没想到我竟然会因为考虑到弟弟而牺牲自己。

我常常想，这可能就是小妈妈一直说的手足情深吧。

原本我以为余生我会和弟弟两个人相依到老。可没想到2018年夏天，在亲戚的嘴里我得到了小妈妈的足迹。

再次见到小妈妈，她比记忆中老了很多，但精神状态各方面都很好。

弟弟见到小妈妈时几乎是跑着过去抱住小妈妈的。

我很惊讶弟弟竟然记得小妈妈。

小妈妈说其实这么多年，她一直在默默关注着我和弟弟的动态。

只是她找不到合适的理由来看我们。

找到她后，我又一次有妈妈了。

她还跟记忆中的样子一样，温暖体贴。

可因为年迈的缘故，她怕拖累我，所以一直不愿意搬过来跟我一起住。

我劝了很久，直到2020年疫情时，她才同意搬过来跟我一起住。

小妈妈搬过来以后就把弟弟也接回了家。

那天吃饭时，她摸着我和弟弟的头哭了好一会儿，她说她不是一个合格的妈妈。

可只有我和弟弟知道她是这个世界上最好的妈妈。

现在已经一年多过去了，小妈妈已经再一次习惯了被我和弟弟叨扰的生活。

不仅如此，比起我们小时候，她好像精力更足了。

因为她每天多了一个事情，就是去公园和各种相亲机构去给我报名找对象。

不过这样有人关心着的感觉真好。

我下个月就要三十岁了。

新的年龄总是让人期待又恐惧。

这些年，我用太多时间去恨，用太少的时间去爱。

因为原生家庭，因为童年，所以我一直都没法好好谈恋爱。

这些年我也有过一些不痛不痒的恋爱，但每一段恋情总是因为我过度的索取而不欢而散。

现在静下来想想，或许我应该先学会爱，学会爱自己，然后才能收获爱。

那么未来，就希望我的小妈妈和弟弟身体健康，而我早日收获幸福吧。

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